HSP・常にモヤモヤする
前回、職場に不機嫌な人がいて
メンタル持ってかれたって記事を書いたのですが
その事があった次の日も
やっぱりその人の態度がおかしかった。
挨拶はまぁまぁ普通にするんだけど
いつもなら普通に会話するような場面も
黙って不機嫌そう。
そして1日休日を挟み今日。その人欠勤。
今日はその人と私の2人で作業って事になってたから、
もしかしてそれが嫌で休んだ………？？
と、思わずにいられなかった。
しかもその人は社員だから
よっぽどの事がなければ当日欠勤はまずない。
体調悪いって事だけど
ここ最近の態度からしてどうも信じられない。
取り越し苦労ならいいんだけど
もし本当に私との作業が嫌で休んだとしたら
私が何したの？ってずーっとモヤモヤしてる。
もうこうやっていろいろ考えちゃうの
本当に本当に本当にやめたい。
それに本当に体調不良だとしたら
こうやって疑う私ってめちゃくちゃ嫌な奴じゃん。
不機嫌な態度取られてから
常に頭の中その事でいっぱいで
自分で自分が嫌になる。
こういう時って
往々にして取り越し苦労だったりするけど
私の場合、自分の嫌な予感の方が
結構当たっちゃったりする。
それにしても、
もし仮に私の事が嫌で今日休んだとしたら
そこまで嫌われた事がショックすぎて
立ち直れない。
まぁみんなに好かれるなんて無理だし
『2割くらいの人には必ず嫌われる』
って何かで聞いた事ある。
だからそこまで落ち込む事でもないとは思うけど
こういう気質ゆえ、
人に嫌われるのが極端に怖い。
私はその人に何かした覚えはないけど
その人からしたら私の些細な何かに
傷ついたのかもしれない。
いずれにしても何もかもが不透明すぎて
いつまでこのモヤモヤを抱えなければいけないのか。
自分の機嫌は自分で取る
今日職場で一緒に仕事してる人が
朝から何故か不機嫌で
すっごいメンタル持ってかれた。
こういう時、本当に生きた心地しないの嫌。
すぐ『私が何かしちゃったかな』って
ビクビクしちゃうのほんとやめたい。
仮に私が何かしちゃってたとしたら
相手に嫌な思いをさせてしまった事に対して
当然謝罪するんだけど、
『相手に嫌な思いをさせた』
っていう事実がもうしんどすぎて一生引きずるレベル。
そして私が原因じゃなくて不機嫌だったとしたら
『自分の都合で不機嫌になって人に不快な思いさせるのやめろ。』
みたいにだんだん怒りに変わってくる。
どっちにしても、近くにいる人が不機嫌ていう状況が
どうしようもなく耐え難い。
そんなんで今日はもうずーっと緊張しっぱなしで
普段の何倍も疲れた。
そもそも職場で不機嫌になるって
大人として社会人として未熟すぎん？
私も昔は仕事で感情丸出しなんて事がよくあったけど
今となっては本当に滑稽で痛い奴だったと
全力で後悔してるし、一緒に働いてた人たちに
本当に迷惑かけて不快な思いさせてたと反省しかありません。
しかしHSPってこういう時
非HSPに比べて無駄にメンタル消耗するのって
もはや標準装備のレベルだと思うんだけど
つくづく厄介な気質だなって思う。
ただの気にしいっていうレベルじゃない。
良くも悪くも人に振り回されるのを
やめたくてもやめられない。
『相手が不機嫌なのは相手の課題』
っていうのを前に聞いた事があって、
今日はそれを仕事中ひたすら
心の中で唱え続けながら仕事してたんだけど、
冷静に考えたら、
『何で自分の心の中をこんなに他人の事で埋め尽くさないといけないんだろ』ってバカらしくなった。
結果、その人の不機嫌の理由は
私は全く関係なかったみたいだけど、
いちいち考えすぎて傷つくの本当に嫌。
いい大人だったら
自分の機嫌くらい自分で取れ。
インスタ断ちしたら楽になった話
最近インスタ断ちをしています。
理由はシンプルに『疲れるから』
客観的に見て、アラフォーの主婦が
いいねの数やら気にしたり
いろんな人のキラキラ投稿見ては落ち込んだり
子供が目の前にいるのにずっとスマホいじって
インスタチェック。
これって滑稽すぎる。アホらしすぎる。
自分で自分が惨めで恥ずかしくなる。
子供にも本当に申し訳ない。
そんな事して誰が得してるの？
やってる本人ですら、何も得してない。
まぁ損得で考えるのも違うかもだけど。
最近のインスタって
ひと昔前みたいに、ただ写真だけ載せるんじゃなくて
お役立ち情報やら宣伝やら工夫凝らしたリールやら
情報過多すぎて本当に疲れる。
そしてフォロワーが1万人超えた途端
ストーリーズで急にPRとかし始めて
しかもそれがめちゃくちゃ胡散臭かったりした日には
秒でその人のフォロー外す。
失礼な言い方だけど
『顔も名前も知らない赤の他人のどうでもいい発信』
に一喜一憂しちゃってる自分が
もうどうしようもなく情けない。
『1日の貴重な時間をこんな事に費やして
私はいったい何がしたいんだろう』
そう思ったらなんかもう
インスタとかやってる意味がわからなくなって
最近インスタ断ちをしたら、
まぁ生活に何の支障もございません。
スマホ触る時間劇的に減った。
初めてインスタをやり始めたのが8年前。
その前はFacebookもやってた。
Twitterも少しの間やってた。
散々流行に乗らせてもらったから
もうSNSの類はお腹いっぱい。
自分が本当に知りたい事があったら
ネットで検索でも本でもいくらでも調べられる。
何もインスタやってる理由なんてない。
私のような、すぐ他人の影響受けて
深く考え込みすぎてすぐ落ち込むHSPは
SNSの類は向いてないとようやく悟った。
というより、私自身のSNSとの向き合い方が
下手くそっていう話なんだけど。
こうやって気ままにブログ書いてる方が
よっぽど気楽で楽しい。
HSP・正直しんどい
HSPという言葉が数年前から聞かれるようになり、
自分もこの気質に当てはまりまくりなんですが、
まぁ生きづらい。
HSPとかメンタルに関する動画や本に時々
とか見かけるけど
………どこが？？
って思ってます。
強みにするかどうかは自分次第だし
それを強みにできない自分は卑屈なのかもしれない。
けど、しんどいものはしんどい。
常にいろんなアンテナ張って
良い部分より悪い部分をキャッチしがちで
人の顔色伺っては勝手に落ち込み
1日の終わりは1人反省会が日課。
しかもこれが
『病気ではない、生まれ持った気質』
って言うから余計に厄介。
気質ってなに？治らないってこと？
努力とか環境とか関係なく一生こんな生きづらいまま生きてくの？
HSPという概念を初めて知った時は
『それって自分じゃん！！』
と合点がいった反面、
『病気じゃないの？むしろ病気だったら治せるかもしれないのに何だよそれ』
とどうしようもなくモヤモヤしたのを覚えています。
HSPの人でも
あまり生きづらさを感じないで過ごしている人もいるので、一括りにはできませんが
こんな気質に生まれて良い事なんてひとつもない。
何でこの世にこんな厄介なものが存在するんだろう。
